Здравствуйте, мой муж начал пить 6 месяцев из каждого месяца. Я всегда бурно реагировала, как трезвая извинялась и обещала быть созависимой, но он так и не стал. В последнюю пьяную ночь он стал агрессивным, кричал на меня, бросил меня и выгнал из дома. 2. У меня пятилетний ребенок. Я нахожусь в декретном отпуске. Я не работаю. Ситуация сложная, но у меня есть квартира и машина. Сейчас он извиняется, говорит, что снова закодируется и будет работать над собой, но я его не верну.
Что мне делать в этой ситуации, возможно ли построить нормальные отношения или пора заканчивать?
Дипломированный психолог с 15-летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, где получила высшее психологическое образование и освоила различные методы психологической работы и практические техники.С 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Уразу…
Здравствуйте! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, которые причиняют вам боль. С кем вы находитесь в отношениях? Жертва — человек, который страдает и пытается изменить людей, а вы продолжаете принимать их всех и продолжаете показывать, что готовы все терпеть.
Подумайте, разве нормальный мужчина, с которым у него такие отношения, вдруг изменится и станет каким-то другим? Нет. Отношения — это постоянный бег!
Отношения изменились в постоянном беге — дело в том, что женщина пытается доказать, что она любит, терпит и готова ждать, что она может его изменить, переделать и сказать ему, чтобы он был другим. Это здоровые отношения, но она убегает от того, что именно поэтому ей нужен другой мужчина и другая женщина. Она не осознает, как становится жертвой, как соглашается с тем, что с ней обращаются, и как соглашается с тем, что ее отвергают.
Он остается эмоционально в отношениях с ней, боится принимать решения, боится проявлять к себе уважение и любовь, ожидая от своей измены, что сможет почувствовать себя любимым, жертвой, которую он примет, но не сможет дать любовь.
Вы ждете любви и уважения, но боитесь любви, выбирая человека, с которым у вас не может быть здоровых отношений. Это обусловлено ограничивающими убеждениями и поведением.
Все ваши страхи «всплывают» в отношениях и являются отражением вас самих, отражением вашего отношения к себе, отражением созданного вами сценария отношений и ваших ожиданий от себя.
Что вы зависимы, что границы вашей личности размыты, что у вас есть ограничивающие убеждения и установки, что вы не верите, что вас можно любить, что вы боитесь близости, что вы боитесь быть уязвимой перед мужчиной, что вы боитесь боли и разочарования! Существует фрустрированная потребность в тепле, любви, принятии, безопасности и защите! Дело не только в том, что мужчина ожидает их!
И вы должны проделать работу — понять, что такое отношение к себе, каковы его позиции, поведение и убеждения, и начать корректировать его, чтобы отгонять.
Ведь если они останутся и будут руководить вами, а вы бессознательно будете им следовать, то вы выберете дисфункциональные отношения, которые будут подтверждаться, страдать и испытывать боль. А здоровые отношения пугают вас, сжимают, заставляют страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, вы пытаетесь, но, живя с ним, вы показываете, что вас можно обидеть, вы показываете, что готовы быть человеком, который позволяет с собой обращаться, вы оправдываете перед собой его и пытаетесь убедить его, что он заслуживает, но в ответ на боль и жертвы — вы не получите от него любви!
Просто нужно научиться брать ответственность за свою жизнь, уважать, любить и защищать себя!
Чтобы любить, быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, вы должны быть другой женщиной, женщиной, которая любит и уважает себя. А для таких отношений вам нужен другой мужчина, который может любить и уважать вас, но который не является нормальным человеком, с которым можно построить неблагополучные отношения.
У вас есть вопросы?
Задайте их психологу прямо сейчас!
Здравствуйте, Светлана. Мне очень жаль, что у вас с мужем нет взаимопонимания.
Мы приняли решение приостановить отношения, не будем подавать заявление на развод и не вернемся домой.
Расскажите немного подробнее о ситуации — где он остается, общается с мужем, поддерживает детей и помогает их навещать?
Он живет, где может, в старом доме своего друга, когда он с мамой, когда на работе. Мы общались, но я не могу с ним спокойно разговаривать, я становлюсь эмоциональной, муж замыкается. Я ездила к свекрови на выходные, муж стал чаще с ними общаться. Сегодня он забрал детей, боится говорить о своих отношениях с ними, вроде бы собирается домой, ведет себя так, как будто я прихожу, что-то непонятное в разговоре. Он приходит и тут же уходит. Но я рада, что с детьми они стали часто общаться, возможно, еще не все потеряно
Помогает ли ваш муж детям материально, ведь он оставил их жить отдельно?
Да, он очень сильно болел, как только выздоровел, стал больше помогать.
Хорошо, значит, как отец он заботится о своих детях. Пауза не решает проблему. Хотим ли мы оставаться в браке или нет, смотреть издалека — это временная дистанция. Если мы не поймем, что пошло не так, и не изменим свое поведение, исправить уже ничего нельзя. Вы снова будете вести себя так же и снова вернетесь к этой точке.
Три месяца назад я ушла от мужа, чтобы поругаться, думала, что буду просить его вернуться домой,
Это и есть манипуляция. Но, к сожалению, женщины часто пользуются ею и заканчивают отношения. Если мы действительно не хотим расставаться, нам не нужно угрожать или готовиться к тому, что это будет конец отношений. Может быть, это было не в первый раз? Почему ссора стала
Мой муж начал пить и бросил сначала меня, а потом напился с моими родителями, он рассказал все, что хранил годами, когда мои родители ему во всем помогали, но никогда не видели его слишком интенсивно, потому что здесь все нитак и все не нравится, поэтому мне пришлось вызвать полицию и выпроводить его из дома. Мне пришлось это сделать.
Мой муж начал пить и бросил сначала меня, а потом напился с моими родителями, он рассказал все, что хранил годами, когда мои родители ему во всем помогали, но никогда не видели его слишком интенсивно, потому что здесь все нитак и все не нравится, поэтому мне пришлось вызвать полицию и выпроводить его из дома. Мне пришлось это сделать.
В данном случае, если ваш муж был пьян и представлял угрозу для вас и детей, у вас не было выбора. Выпивал ли он когда-нибудь больше, чем должен был контролировать? Как часто это происходило?
В последнее время я придерживаюсь мнения, что муж сделал это специально, чтобы спровоцировать меня на это, но не понимаю с какой целью.
В последнее время я придерживаюсь мнения, что муж сделал это специально, чтобы спровоцировать меня на это, но не понимаю с какой целью.
Если вы уверены, что у вашего мужа нет алкоголизма, это не склонность к выпивке, это был неизменный срыв для него, и вы должны говорить как можно спокойнее, без эмоций. Раз уж он это сделал, то нет смысла строить догадки, ведь только он сам знает причины своего поведения.
Поговорите о времени, пауза не может быть вечной. Если он предпочитает жить без семьи, а супружеские обязательства больше не хочет выполнять, есть смысл подумать о расставании. Как отец, он продолжает присутствовать в жизни своих детей, помогая содержать и воспитывать их, но перестает быть женой, если не хочет этого. Человек, подавший заявление о разводе, — супруг, жизнь которого ухудшилась, супруг, которого это больше не устраивает. Муж, вероятно, не будет сильно возражать? Счастлив ждать, пока он вернется?
Определите для себя эти временные рамки. Затем продумайте свой план действий, как вы собираетесь действовать, если муж не вернется домой. Когда у вас есть план действий, стресс уменьшается, а страх перед будущим уходом сдерживается.
Он боится даже говорить об отношениях, ему кажется, что он уходит домой, он ведет себя как нечто непонятное в обсуждении, как я прихожу. Он приходит, а потом уходит.
Невозможно заставить другого человека делать то, что мы хотим, без нашей воли. Таким образом, сохраняя дистанцию, он показывает вам, что считает себя затронутым? Возможно. Но если пройдет время, контакта не будет и договориться не удастся. Если муж не живет в доме, не выполняет свои обязанности жены, тогда можно говорить о будущем, можно говорить о будущем отношений. И желательно делать это тогда, когда у вас есть свой план действий на это или вариант этого события. Для этого нужно понять, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы сложилась ваша жизнь.
Выгнала мужа-алкоголика, теперь мне плохо. Что делать? Я ведь одна.
Ваш муж напивается и пьет. Вы преследуете его и решаете развестись. И теперь мне так плохо, душа болит, я в отчаянии. Я все равно не могу с ним жить. Я соглашаюсь на развод. Он сказал, что он алкоголик и ничего не изменит. Мне 47 лет, передо мной одиночество. Я в отчаянии. Пожалуйста, помогите мне преодолеть боль.
Отвечает первосвященник Андрей Ефанов:
Храни вас Господь! Сердце мое с вами!
То, что ваш муж решил выбрать алкоголь вместо семьи, очень печально. И вы одна из тех женщин, которые нашли в себе силы достойно относиться к мужскому выбору. Если алкоголь для него важнее, значит, семьи нет.
Чувствовать себя больным, обиженным и безнадежным — это вполне объяснимо. Во-первых, конечно, что бы это ни было, вы не жили в одиночестве. Может быть, у вас были дети, может быть, пока они не выросли и не стали жить своей жизнью. И в доме обязательно был еще один человек, по крайней мере в физическом присутствии. Теперь, с перспективой развода, вы обнаружили, что ваша жизнь радикально изменилась. Вы впервые за много лет остались физически одни, что, как говорят, является большим стрессом для человека. Помимо развода, вы остаетесь одинокой не только по отношению к людям, но и прощаетесь со своими многолетними надеждами на то, что ваш муж, с которым вы прожили столько лет, откажется от своей зависимости и наконец-то сделает выбор в пользу Семья. Сейчас вы прощаетесь со всей энергией, эмоциями, минутами, часами, неделями, месяцами и годами, вложенными в поддержание нормальной работы семьи, пока глава семейства пьянствует.
Теперь вы понимаете (и уже осознали), что все ваши нервы, которые вы вложили в эту ситуацию, были безрезультатно потрачены. Значит ли это, что все потеряно? Нет, я бы так не сказал. Я говорю так потому, что, пока вы могли, вы делали все возможное, чтобы сохранить семью. Возможно, вы отдали так много своей жизни, что чувствуете себя одиноким, потому что ваша жизнь может фактически сводиться к борьбе только за свою семью. Все это очень сложные и тяжелые эмоции и переживания, и нужно время, чтобы приспособиться к новой жизни, изменить свое мнение и многое почувствовать. Это очень трудный процесс. Честная молитва к Богу, Божьей Матери, поможет вам в этом. Вы можете просто сесть и рассказать, что с вами происходит, что у вас в мыслях, что у вас в сердце. Дайте себе немного времени. Постарайтесь раз в месяц в воскресенье приходить на исповедь и причащаться. Если это становится очень трудно, желательно несколько раз посетить хотя бы одного психолога. Это также помогает хорошо разобраться в ситуации.
Если у вас есть работа, постарайтесь найти новый аспект уже сейчас. Кстати, в случае развода вам не нужно разговаривать с группой, если вы хотите избежать лишних вопросов. Наоборот, помните, что поддержка коллег может вам помочь, поговорите с ними и попросите в любой момент прекратить разговоры о вашем разводе.
Если у вас нет работы, я советую вам найти ее, потому что вам нужно чем-то заниматься, даже если у вас есть источник дохода. Работа, хобби, в котором вы развиваете свои навыки, — все это должно вас занимать и быть вашим.
В общем, желаю вам Божьей помощи и сил, чтобы справиться со всем этим!
И постарайтесь хотя бы изредка подавать записки за мужа, особенно в молитвенном последовании перед «открытой чашей» Пресвятой Богородицы. Вернется ли он к своему делу?
Хотите задать вопрос священнику? Прежде всего, желательно проверить, нет ли уже опубликованных ответов на подобные вопросы.
«Хочу вернуться к запойному мужу, хотя понимаю, что будет плохо»
Он всегда употреблял алкоголь, сначала только пиво, потом появились крепкие напитки, а в последние два года он стал выпивать. Думаю, сколько можно терпеть, убеждала его, угрожала — все безрезультатно.
Потом была очень серьезная ссора между моей женой и братом, и когда брат напал на мужа, когда они оба были пьяны, я не выдержал, собрал вещи и ушел. Как говорится, я собирала вещи две недели прямо перед его носом, и перед самым моим уходом он спросил меня: «Ты собираешься уходить?».
После приезда в дом моих родителей мы не общались. Все это время, пока меня нет, я чувствую себя очень плохо и буквально заставляю себя жить каждый день. А недавно я готова все бросить и вернуться к нему.
Мне очень жаль, но я постоянно думаю о нем, он рядом, я постоянно ищу поводы для общения, я вспоминаю только хорошие моменты из нашей общей жизни, я скучаю по Москве и нашей квартире. В общем, если он вдруг скажет мне: «Все было так, я вернулся», — я буду готова.
И в то же время я понимаю, что в наших отношениях ничего не изменится. Может быть, сначала будет какая-то эйфория, но она не продлится долго, потому что я знаю, что не смогу снова быть с ним вместе. Более того, мне кажется, что все будет вдвое хуже, чем было до расставания.
Уважаемый эксперт, я прошу прощения за беспокойство, вызванное моими мыслями, но мне действительно нужна профессиональная помощь и взгляд со стороны. Спасибо.
Ольга, добрый вечер! Описанные вами отношения очень похожи на созависимые отношения. В психологии есть такое понятие — созависимость. Эта ситуация многогранна. Ее можно рассматривать как сложные и противоречивые отношения с человеком, зависимым от алкоголя, наркотиков или азартных игр. И как зависимость от другого человека, полное молчание в отношениях на всех уровнях — эмоциональном и финансовом — приводит к нарушению личных границ между партнерами.
Мне кажется, вы говорите о своей личной зависимости от мужа, которая является очень важным аспектом ваших отношений с ним. Другими словами, как ваш муж зависим от алкоголя, так и вы зависите от него. И вы проходите через все стадии выхода из зависимости, вы проходите через синдром депривации. Вам было сложно вырваться из него, вы могли сделать это только в экстренном порядке — вам плохо, вы не хотите жить, вы не хотите жить, все теряет смысл — вспомните, как все было хорошо, вас тянет назад — вы готовы вернуться по первому звонку.
В вашем случае созависимость, похоже, поглощает другого.
Мы все зависим друг от друга, и в какой-то степени мы зависим друг от друга, чтобы приспособиться и пойти на компромисс. Однако иногда зависимость становится чрезмерной и мешает нормальной жизни каждого человека в паре.
В основе созависимости лежит убеждение, что вы можете справиться с любимым человеком и что он готов отказаться от своих привычек ради вас. Однако это не так. Трудно признать, что вы любите алкоголь больше, чем своего любимого человека.
Созависимость также связана с ролью «спасителя», которую берут на себя многие женщины. Они говорят: «Я помогаю ему их достать, без меня они этого не сделают, и я выгоняю его, не замечая, что он сам „подсел на иглы“», а ведь это и есть смысл жизни, который не имеет другого значения. Благополучная жизнь невозможна. Потому что только боль стоит того.
Теперь вы живете с родителями и, избавившись от необходимости уговаривать, угрожать и вытаскивать мужа из своего багажа, не можете принять это спокойствие, тишину, возможность позаботиться о себе. Это заставляет вас хотеть вернуться.
Человеку, находящемуся в созависимых отношениях, необходим полный контроль над своим поведением и поведением других людей, а значит, и контроль над собственной ситуацией, поскольку он считает, что поведение и действия другого человека полностью влияют на его жизнь. Если контроль невозможен, возникают тревога и чувство вины. Напишите ему, чтобы попросить прощения. Вы не знаете, как у него дела. Поэтому он чувствует себя потерянным без вас. Но на самом деле это вы потеряны.
Зависимые отношения чаще всего заключают люди, чья потребность в любви не удовлетворяется, полагая, что они могут получить что-то, только отдав все.
Ожидайте, что за две недели до того, как ваш муж сдастся, он, скорее всего, попытается вас удержать. Другими словами, вы ожидаете, что он проявит к вам интерес. Однако этого не происходит. Тогда человек может подумать, что он должен отдавать еще больше, чтобы, например, подготовиться к тому, что у него будет больше времени, и полностью погрузится в зависимые отношения.
Склонность к созависимым отношениям формируется в детстве, когда потребности и чувства ребенка отдаются ему. В семье происходят более серьезные вещи. Это собственная болезнь, постоянное выяснение родительских отношений и подчинение чужим целям. Такое равнодушие причиняет ребенку боль, и он пытается найти причину. В большинстве случаев он видит свою собственную причину и пытается завоевать любовь через приспособление и удовлетворение.
Поэтому, чтобы выйти из созависимых отношений, необходимо найти другие смыслы. Я не верю, что «жить для себя» означает быть достаточной заменой. Для тех, кто всю жизнь жил для других, этого недостаточно.
Возможно, самый трудный выбор здесь — вернуть себя к использованию своих ресурсов для того, кто может вам отплатить. И, пожалуйста, поймите, что если у вас нет взаимных отношений с кем-то, вы не несете ответственности, это свободный выбор других, и вы все еще можете сохранить свою силу, чтобы использовать ее более уместно. Саморазвитие, работа, общение, знакомство с близкими — это те смыслы, которые всегда будут присутствовать в жизни каждого из нас.
О созависимых отношениях написано много. Существуют анонимные группы для созависимых и зависимых. Общество признало это серьезной проблемой.
Выгнала мужа. Как теперь вернуть?
Доброе утро. Я отпраздновала свой день рождения. Конечно, все немного выпили, мой муж — много. Когда мы уходили, моя подруга пошла с нами (еще немного посидели). Дома мужу не понравились некоторые мои фразы. Конечно, я его выгнала. На следующий день, размышляя над этим вопросом, я решила извиниться (думаю, мы оба виноваты). Он не принял моих извинений. Сейчас мы не вместе уже почти три недели. Я люблю его, и мне очень больно, что человек так поступил и не захотел обсуждать ситуацию. В душе я надеюсь, что он вернется, но, очевидно, ничего не выйдет».
Консультации, которые помогли людям:
Здравствуйте, Юлия, за что вы извинились? Можно предположить, что вы извинились за сказанные фразы и за то, что вы его бросили. Бросить его было, наверное, очень тяжело. Вы почувствовали пощечину и пьяную ярость, наложенную на что-то еще. Что-то, что заставило его отреагировать очень бурно. Вы не разговариваете, и в этом все дело. Проблема накапливалась долгое время. Были взрывы. Алкоголь размыл ваш контроль, и вы не смогли сдержать свои эмоции. Чтобы вернуть мужа, вам нужно заглянуть внутрь себя. Поймите, почему вы преследовали его, хотя и любили. Чем яснее это станет, тем яснее будет, сможете ли вы вернуться. Его мнение также важно. Хочет ли он вернуться? Конечно, все это лучше обсуждать на личной консультации.
Консультации, которые помогли людям:
Здравствуйте, Юлия, ваш муж поднимал на вас руку, ругался с друзьями, валил все на вас, и теперь вопрос в том, хотите ли вы вернуться — вернуться к мужу, к вашим отношениям, или вы хотите, чтобы муж вернулся, но к новым отношениям? (Должно измениться) — Я имею в виду, я имею в виду. В том, что там произошло, есть вклад обоих супругов — вам нужно понять и четко определиться, кто из них и что именно — и не пытаться получить все сейчас — переложить все на вас, не беря на себя ответственность за него — а вы это поддерживаете и готовы идти вниз (Я готов) — чем больше этот стереотип будет поддерживаться, тем больше вы будете погружаться в эти отношения, тем больше вы будете погружаться в эти отношения, превращая их в игру — «Кто круче?». Теперь вам нужно решить -.
1. хотите ли вы изменить свои отношения? (но для этого вы должны изменить себя)?
В первом случае вам нужно перестроить семейную и системную систему, поняв вклад каждого супруга и определив все роли и обязанности.
И во втором случае вам придется принять правила его игры. Это могут быть отношения — брать их везде с собой, продолжать чувствовать себя виноватой, но молча держать все в себе и позволять ярким вспышкам возвращаться, правда, в виде ссор, голосов, уходов из дома — ведь это стереотипное поведение!
Юлия, если Вы решите действительно разобраться в том, что происходит на самом деле и какое решение выбрать — можете смело обращаться ко мне — телефон — я буду рада Вам помочь!
Консультации, которые помогли людям:
Вера Комарова < Span> И во втором случае вам придется принять правила его игры. Сами себе вы даете яркие вспышки в виде ссор, голосов, побегов из дома, потому что это стереотипное поведение.