Когда речь идет о решениях и защите личных границ, самое сложное — не доходить до крайностей. Часто происходит одно из двух. Либо вы игнорируете нарушение собственных границ, либо вы очень суровы с ним. Но вы должны сохранять умеренность в своем поведении — быть добрым и в то же время настойчивым и уверенным. Именно эти качества помогут вам по-настоящему понять, что вам не нравится.
Помните, что заявлять об ограничениях — это абсолютно нормально. И научитесь делать это в общении с другими людьми, а также когда вы теряете контроль над своими негативными эмоциями. Мы собрали несколько способов, которые помогут вам отстоять свои границы в доброй форме, но не сдаваться после первого же вопроса или возражения.
Читайте также:
Как не нарушать личные границы других людей?
Психологические принципы личных друзейПроблемы личных границ становятся все более актуальными в современном мире, и люди начинают осознавать важность самоотдачи и взаимного уважения в отношениях.
Личные границы — это невидимые линии, отделяющие внутренний мир человека от внешних воздействий. Нарушение этих границ может привести к конфликтам, эмоциональному накалу и разрыву отношений.
В этой статье рассказывается о том, как уважать личные границы других людей и избегать их нарушения. Что такое личные границы? Личные границы — это правила, которые человек устанавливает для себя в отношениях с другими людьми. Эти границы касаются эмоциональных, психологических, физических и даже интеллектуальных аспектов жизни человека. Они определяют, что для нас приемлемо, комфортно и уместно, а что нет. Существует несколько типов границ
Признаки нарушения личных границ
Нарушение границ может проявляться по-разному, от агрессии до манипулирования личным пространством и эмоциями. Примеры нарушений включают
Почему важно соблюдать личные границы?
Уважение личных границ — основа здоровых отношений, будь то дружба, романтические отношения, работа или семья. Когда границы соблюдаются:
С другой стороны, нарушение границ приводит к чувству уязвимости, незащищенности, раздражению и недоверию.
Как избежать нарушений личных границ со стороны других людей?
Таким образом, уважение личных границ — это не только вопрос хорошей практики, но и важный аспект психологического здоровья и гармонии в отношениях. Этот навык требует внимания, чуткости и желания понять других. Важно помнить, что каждый человек уникален и его ограничения могут отличаться от ваших. Уважайте границы других людей, это ведет к более глубоким и здоровым отношениям, основанным на доверии и взаимном уважении.
Уважаете ли вы границы других людей? Признайте их!
Если быть честным, то психологи — когнитивно-поведенческие терапевты
Как установить свои личные границы и не нарушить чужие
Устанавливать личные границы, а также любить себя — это современный и частый совет из области теории, но как он применим на практике? Давайте попробуем разобраться в этом.
Физические границы.
Все о вашем теле и пространстве вокруг вас. Насколько близко вы подходите, насколько открыто демонстрируете свое тело, можете ли вы прикоснуться к нему или обнять.
Эмоциональные границы.
Наши чувства и их выражение. Эмоциональные границы защищают нас от чувства вины за чужие проблемы, не дают нам брать на себя ответственность за чужие чувства, не позволяют нам вмешиваться в чужую жизнь или давать советы.
Материальные границы.
Наше отношение к проявлениям материального мира — вещам, деньгам, книгам, предметам личной гигиены. Они показывают, насколько вы готовы делиться с другими.
Ментальные границы
Наш характер в целом: мысли, ценности и убеждения. Здесь речь идет о том, насколько вы можете полагаться на себя, отстаивать свои взгляды и доверять себе и своим чувствам.
Сексуальные границы.
Уровень комфорта и безопасности во время сексуальной близости.
Личные границы формируются с рождения и могут меняться в течение жизни.
С самых ранних лет мы учимся узнавать себя, свое тело, свои желания, чувства и эмоции. С возрастом мы расширяем поле своего общения, завязываем новые контакты с другими людьми, переживаем новые ситуации, снова и снова определяем свои границы и балансируем между личными потребностями и правилами и требованиями общества.
Кроме того, гибкость — одна из важнейших характеристик личных границ. Они меняются по отношению к разным людям и ситуациям и могут по-разному выражаться в отношениях с незнакомцами, близкими людьми, коллегами, клиентами и партнерами.
Психология приглашает
‘Друг моей девушки украл деньги, но она мне не поверила и перестала со мной разговаривать’. Что я делаю не так?»
Вопросы психологической сети онлайн
Эл №ФС Реестровый номер 77-82353
Федеральная служба по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23. 11. 2021 18+.
Учредитель: Shkulyov Digital Technologies.
Контактная информация для государственных органов (в том числе Роскомнадзора): e-mail: info@psychologies. ru телефон: +7 (495) 633-5-633
Copyright (c) Shkulyov Digital Technologies LLC, 2024. воспроизведение материалов сайта без разрешения автора запрещено.
Нет; Хорошо!
Самое важное и самое сложное — это умение воспринимать чужое «нет».
Нет» — это не прерывание отношений и не личный позор. Это просто ответ человека на неуместное предложение или просьбу, которую он не хочет выполнять или делать. Если кто-то не согласен с вашим «нет», действительно ли ваша просьба является просьбой, а не приказом, например?
Вы можете не хотеть играть в какую-то игру, но дать ему самокат, украсть у него уроки, поделиться своим питомцем в онлайн-игре. Ваши друзья имеют право делать то же самое. И вам не нужно спрашивать друга, почему, вы приветствуете его, отталкиваете и говорите: «Тогда я тебе не друг». Ваши попытки «продать» больше вредят дружбе, чем простое «нет». Прислушайтесь к правде.
Как вы можете «натренировать» свою способность спокойно принимать чужое «нет»?
Противопоставьте друг друга — вы и ваш ребенок, ваш ребенок, ваш ребенок, ваш друг (подруга) и т. д. Один говорит «нет», другой — «хорошо». Затем роли меняются местами. Если у вас их много, поменяйте пары.
Мы попробовали это в монтажной. Это сложно даже для взрослых! И ответ «хорошо» для многих оказался сложнее, чем «нет». Было очень страшно расстроить людей! Также трудно было услышать это «хорошо» — что, это все? Никто не спрашивает «почему», никто не спрашивает «пожалуйста? ? Что, вы можете это сделать?
Это не только можно, но и нужно!
Смешно ли это? Кто смеется?
К сожалению, очень распространенная ситуация в школьной жизни, когда каждый класс, полкласса или какой-то ребенок начинает кого-то за что-то высмеивать.
Насмешка всегда нарушает личные границы того, кого высмеивают. А иногда это еще и запугивание.
Если вы хотите быть смешным, выберите шутку, которая будет смешной для всех.
Почему вы не можете вмешаться? Откуда вы знаете, что что-то не так? Особенно когда тебе говорят, что это нелепо. Вопрос! Шутки; кто смеется? Наверное, не тот, кто смеется. Тогда не смейтесь.
Что это за рюкзак? Это не мой рюкзак!
Сцена на перемене или в школьной раздевалке: дети пинают рюкзаки или бросают друг в друга шапки. Снова задайте вопрос! Какой это рюкзак? Не ты ли это? Ты не имеешь права его трогать! Нет, я этого не делаю».
В конце концов, уничтожение чужой собственности запрещено законом. То же самое касается и других — шапки, учебники и тетради предлагают спрятать, исказить и забрать. Что это такое? Не вы ли это? Не трогай, не бери, не выбрасывай, не играй в «шиф».
‘Нет, я не буду в этом участвовать’ — универсальный ответ на предложение поучаствовать в чем-то плохом или заставить нарушить установленные правила.
Нет, это не игра («просто играем»), как часто говорят дети. Игра — это когда всем весело, и в любой момент можно прекратить игру и разнять друзей без унижений и смеха. В этой истории, как и в истории о смехе, не все веселятся.
Вы тоже остановились? Остановите других и обратитесь к взрослому!
Конечно, дети не бегут за взрослыми во всех сложных ситуациях. Но опять же, иногда недостаточно просто сказать «я не буду в это вмешиваться», когда нужно привлечь взрослого.
Например, когда все смеются над ребенком, ему неловко и все смотрят на вас, вы можете сказать: «Извините, я не буду в это вмешиваться». Поддержать его. Это одна история.
И совсем другая история, когда издевательства становятся явными, когда не принимают в команду, когда пинают рюкзак или когда все пальцы вынимают и показывают «хаха, посмотри, какие у него штаны вверх ногами». В таких случаях ребенок не только отказывается вмешиваться, но и может сделать что-то, чтобы защитить человека, против которого в данный момент направлена агрессия.
Что может сказать взрослый?
‘Сейчас мальчишки пинают рюкзак Максима в коридоре. Максим просит их остановиться, но они только смеются и продолжают пинать его рюкзак. Максим уже не знает, как вернуть свой рюкзак. Я отказался вмешиваться, но прошу вас, пожалуйста, помогите Максиму, ему нужна помощь».
Эта фраза дается нелегко, но давайте разберем ее по частям.
1) Опишите ситуацию — в данный момент дети уничтожают чужие вещи.
2) Скажите, что мы пытались сделать — мальчик попросил остановиться, без последствий, я отказался участвовать.
3) Выскажите просьбу — помогите мальчику.
Акцент делается не на том, что он плохо себя ведет и «мы его накажем», а на том, что ему нужна помощь.
Национальные конфликты.
Вы, наверное, замечали, что люди разных национальностей имеют некоторые отличия во внешности и говорят на своем национальном языке, кроме русского, или могут не очень хорошо говорить по-русски. К сожалению, из-за этого могут возникать конфликты.
Помните: общая национальность не означает общий ум. Все люди разные, и в то же время национальность, цвет кожи, ампутация глаз, пол и возраст ничего не говорят о личных качествах! И обобщения здесь неуместны и оскорбительны. То есть фразы типа «все русские такие» или «все нерусские такие» являются недопустимыми обобщениями и нарушением границ. Кроме того, они мотивированы враждой и межгосударственной рознью, что, по совпадению, является преступлением (ст. 282 УК РФ — Ознакомление с родителями).
Еще несколько ситуаций.
— Вы играете с друзьями, и в какой-то момент игра обостряется, и кто-то говорит: «Я не хочу толкаться, давайте прекратим. Хватит толкаться! Не начинайте толкать этого человека дальше, не смейтесь, просто остановитесь!
— Вы разговариваете со своими друзьями, задаете им вопросы, а они вам отвечают: «Я не хочу об этом говорить». Не настаивайте, не переспрашивайте. Простого «хорошо» в ответ будет достаточно.
Другими словами, остановитесь, когда поймете, что они доводят вас до предела!
— Выражают ли ваши друзья мнение, которое отличается от вашего? «У тебя свое мнение, у меня свое!
Другими словами, не соглашайтесь там, где вы не согласны, потому что именно вам придется разбираться с разногласиями!
В любом случае, стоит ли ваша дружба разногласий? Если стоит, то прислушайтесь к тому, что они вам говорят. Посмотрите, есть ли в этом смысл? Но если ваша цель и цель вашего друга — не найти истину, а переубедить друг друга, то лучше не соглашаться, потому что какие бы аргументы вы ни приводили друг другу, вы их не услышите.
— Вы уже согласны, но изменил ли ваш друг свое мнение? Да, это обидно, но правильно: ……
Другими словами, не пытайтесь убеждать или выяснять отношения, когда есть чем заняться!
— Ваш друг ничего не понимает и не знает, вы злитесь. И вам хочется сказать ему: «Ты что, идиот? Все это знают!»
Все или ничего — это неважно. Важно то, что ваши слова унижают человека, которому вы их говорите. Обобщения и характеристики — это не очень хорошо в дружбе и нарушает границы других людей.
Поэтому не обобщайте и не находите их!
Признайте, что ваши друзья ничего не знают. Вы тоже не все знаете. Или предложите объяснить что-то другу, который не понимает, но будьте готовы к тому, что ваш друг скажет «нет, спасибо». А что мы отвечаем на «нет, спасибо»? Я понимаю!»
— Кто-то стоит на улице, а вы его отталкиваете. Стоп! Удары кулаками, ногами, панами и скорпионами не являются разногласиями. Физическое насилие должно применяться только в целях самообороны и только в крайнем случае.
Не нападайте на них!
Просто позвольте им пройти мимо вас.
Они расскажут вам об этом так, что вы сможете объяснить это своим детям. Но согласитесь, они могут быть полезны и взрослым. Ведь это здорово — иметь сильные границы и уважать границы других людей! Сильные личные границы помогают строить хорошие отношения с друзьями и родителями, быть уверенным в себе, веселиться, быть счастливым в любой компании, уважать других и чувствовать себя таковым по отношению к ним.
Как определить, что границы нарушены
Люди не всегда уважают чужие пространственные границы. Когда государства определяют границы, помимо линий на картах, они также организуют вооруженную охрану против путешественников. То же самое происходит и в частном пространстве. Эксперты считают, что пришло время беспокоиться о нарушениях.
Психологи советуют выбрать для себя те области, в которых вам необходимо защищать свое личное пространство, и установить для них правила. Ими могут быть:
Требуется время, чтобы научиться выстраивать границы и защищать их. Эксперты предлагают несколько основных правил, которые помогут вам развить и отработать этот новый навык.
5 правил укрепления личных границ
Правило № 1: найдите свои границы.
Решите для себя, что вы можете и готовы терпеть в поведении других людей. Люди боятся реакции своих близких на установление границ. Это происходит потому, что часто приводит к конфликтам и разочарованиям. Объясните свои мотивы друзьям, членам семьи и сверстникам. Здоровые границы способствуют созданию гармоничных отношений и поддержанию чувства собственного достоинства.
Дискомфорт и неудовлетворенность — это чувства, которые помогают понять, что границы нарушаются. Оцените свое состояние по шкале от 1 до 10. При оценке в 6 баллов начинается «красная зона» — это сигнал о том, что человек перешел границы. Стоит остановиться и проверить, что в вашем поведении причиняет вам боль. Возможно, это попытка навязать свои взгляды, ожидания или вызвать чувство вины.
Когда у людей схожие взгляды, стиль общения и отношение к жизни, они часто уважают границы друг друга без дополнительных напоминаний. В противном случае стоит четко обозначить свои условия. Например, товарищам может понадобиться уточнить, насколько комфортно каждому из них проводить время вместе. А кто считает разногласия и важное неприемлемыми способами общения для общения с другим человеком.
Спокойно, уважительно и уверенно скажите собеседнику, что он нарушил лимит, объясните, что вас беспокоит, и попробуйте вместе найти решение.
Правило № 3: Практикуйте «нет».
Важно уметь говорить «нет» и спокойно воспринимать отказ собеседника от разговора или предложения что-то сделать. Когда человек задает вам личный вопрос, не мешает объяснить, почему он отказывается искать ответ. Не оправдывайте свои ограничения.
Чтобы указать другим, в чем заключаются их ограничения, скажите: «Я не хочу об этом говорить», «Я хочу это изменить», «Я не хочу это делать» или ответьте «Нет».
Правило № 4: Ставьте себя на первое место
Если человек ухаживал за другим человеком в начале своего детства и продолжает ухаживать за ним в семье, правило заключается в том, чтобы игнорировать свои собственные потребности. Стоит задуматься о взаимной заботе и о том, существует ли в таких отношениях система взаимных уступок. Мы также не прислушиваемся к себе, когда следуем коллективным действиям. Например, если в компании принято задерживаться после работы, трудно противостоять неявным ожиданиям.
Ставьте на первое место ненависть к себе. Таким образом, организм получает сигнал о том, что он признает важность наших потребностей и чувств. Это дает нам энергию и хорошее настроение. Чем больше мы заботимся о себе, тем больше внимания и энергии уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами.
Правило № 5: Начните с простых шагов и найдите поддержку
Как и в случае с любым новым навыком, вам необходимо укреплять границы. Начните с ситуаций, в которых вы чувствуете себя уверенно, и постепенно усложняйте их.
Постепенно развивайтесь и восхищайтесь любыми достижениями. Стоит обратиться за поддержкой к другу или родственнику, который будет уважать ваши границы и практиковать этот навык вместе с вами. Вы также можете обратиться к консультанту или в группу психологической поддержки.
detector